Понедельник, 2018.07.16, 15:17
STALKER
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА | РЕГИСТРАЦИЯ | ВХОДГОСТЕВАЯ КНИГА | ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ | РАНГИ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ
ТОЛЬКО ЛУЧШЕЕ

НИЧЕГО ЛИШНЕГО

ЛУЧШИЕ МОДЫ
БИБЛИОТЕКА
АУДИО
ВИДЕО
ФОТО
ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА » CONTENTS » ZONE » LIBRARY

АНЕКДОТЫ
2018.04.14, 23:13
АНЕКДОТЫ


Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый, зажимая ему рот рукой:
-Тихо, военных встревожишь!

Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
К нему другой подходит:
- Чего случилось?
- Да вот, недавно в "Долг" вступил!
Никак ноги отмыть не могу...

-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

Добрался Меченый до Монолита и говорит:
- Хочу, чтобы Зона исчезла!
- Легко! - сказал Монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.

Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену:
- Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку?
- Любое, говоришь?
- Да, любое.
- Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания.
- Договорились.
- Первое задание: уложи моего вышибалу, второе - доведи старую повариху до трех оргазмов и третье - накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале.
Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики...
Бармен качает головой:
- Да, хана пареньку.
Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает:
- Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?

Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.

Поймали наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Нет.
И опять окунают в воду и спрашивают:
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Сталкер:
- Да нету, нету!
А они опять окунают :
- Деньги, бабло, артефакты есть?
Ну сталкер не выдержал:
- Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте! Вода мутная - ни хрена не видно!

Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!
1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище.
2. Тоже все время в джинсах.
3. Тоже толпа поклонников с ним ходит.
4. От его песен тоже голова болит.

Приходит сталкер к врачу. Врач говорит:
- Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые?
- Да это, доктор, я от радиации защищаюсь.
- Понятно... А почему пальцев на ногах нет?
- Это один раз резинка лопнула.

Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся, увели. Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся, увели. Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончаются уже неделя и запасы водки. Сталкер, покачиваясь, берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.

Звонит Лукаш Повару:
- Повар, мы вчера пиво пили?
- Да.
- А водку пили?
- Ага.
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо пили?
- Да.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- НЕ ХОДИ! Я из Токио звоню!

Сидят три Сталкера в "Тёмной долине" у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Сталкер достает ножичек - чик обоих по горлу:
- А за оскорбление бан!!!

Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!
Бежит мимо плоть:
- Гигантыч, чё с тобой, запор?
- ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо.

Залетает разъяренный Меченый к Сидоровичу в бункер, достатет АК и всаживает в него всю обойму, выбрасывает пустую, заряжает новую и снова высаживает её всю... так раз пять... затем останавливается, удивленно смотрит на Сидоровича, откидывает автомат и падает на колени, слезы текут с глаз:
- "Вот он - Бог!" - прошептал Меченый.

Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит:
- Слышь, старый, продай мне новый нож.
- А куда ты старый-то дел, это ж дефолтное оружие!
- Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.

Воспоминания кровососа:
Хороший день - в деревню ворвался псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - блин, ну как я мог застрять в том окошке...

Фанат игры S.T.A.L.K.E.R., находясь на стройке, скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место.
- Мужик, даже и не пытайся. Не получится!

8 марта.
Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку:
- С праздником тебя, Сидор!
В ответ, после длинной паузы:
- С какого!? Я ж не баба.
- Баба - не баба, но б.....дь редкостная!
Тот в бешенстве:
- Кто это говорит!!!???
- Да все говорят...

Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз! С уважением - Юрик Семецкий.
Категория: LIBRARY | Добавил: RADWIND
Просмотров: 252 | Загрузок: 0
Всего комментариев: 0
avatar
LIFETIME
СТАТИСТИКА

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
НОВИЧКИ В ЗОНЕ
  • vidokas666
  • lord17
  • danko
  • kircovaleov2016
  • dm2018
  • Dragomir
  • detsad24-orel
  • БАР "ДЛЯ СВОИХ"
    ПРЕДЗОНЬЕ
    ОПРОС
    ОЦЕНИТЕ САЙТ:
    1. Отлично
    2. Хорошо
    3. Неплохо
    4. Плохо
    5. Ужасно
    Всего ответов: 54
    ОПРОС
    ПЛАТНЫЙ ХОСТИНГ:
    1. Нужен - и давно.
    2. Не нужен - и так сойдет.
    3. Нужен, но не в Ucoz.
    4. Мне все равно.
    5. Что такое "хостинг"?
    Всего ответов: 2
    ПОИСК

      RADWIND © 2018Вся информация на сайте представлена исключительно в ознакомительных целях.